Liebende Paare

Harville HENDRIX, Ph.D., 1995

Text von A. Liechti, S. Cuendet, C. Trippi und A. Monard für AFTRI (Schweiz) zuerst vom Englisch in Französich übersetz

(AFTRI: Association Francophone de Thérapie Relationnelle Imago [Homepage www.imago-therapie.com]; seit 12.2020 “Association Suisse des Thérapeutes et des Facilitateurs Imago”, route des Acacias 11, CH 1700 Fribourg [Homepage www.imago-suisse.ch])

Der Text von Liechti et al war durch Dr. med. Charles Hershkowitz 2006 zuerst in Französich leicht angepasst und jetzt Juli 2023 mit www.DeepL.com/Translator (kostenlose Version) vom Französich auf Deutsch übersetzt.

Einleitung
Was geschieht in Paarbeziehungen?
Eskalierender Verlust und Dysfunktion
Die amouröse Begegnung
Die Imago taucht auf
Aufwachen in der Realität
Konflikte sind natürlich
Die Entscheidung für eine bewusste Beziehung
Wie Imago-Beziehungstherapie funktioniert
Die Grundregeln
Einen sicheren Hafen schaffen
Unser Verhalten ändern
Unsere Ganzheit zurückgewinnen
Lernen zu lieben

1. Einführung

Wenn Paare zu einer Therapie oder einem Paarkurs kommen, sind sie oft wütend, traurig oder entmutigt. Einige frisch verheiratete Paare können nicht verstehen, wie sie so schnell von perfekter Liebe zu Konflikten und Verzweiflung kommen konnten. Andere, die schon lange zusammen sind, haben Mühe, sich zwischen Stürmen und Flauten zurechtzufinden, und können sich nur vage an glückliche Tage erinnern. Sie fühlen sich nicht einmal von den Turbulenzen in ihrer Beziehung und der damit verbundenen mangelnden Erfüllung betroffen. Selbst wenn das Leben zu Hause relativ friedlich verläuft, beklagen die Paare, dass sie nichts mehr gemeinsam haben. Von da an führen sie ein enttäuschendes oder wütendes Zusammenleben, jeder mit seinen eigenen Freunden und Interessen, in einer Scheinehe oder mit einem Arrangement, das sie „um der Kinder willen“ ertragen. Sie fragen sich, ob sie jemals wieder Liebe für ihren Partner empfinden werden.

Ist es noch möglich, eine Bresche in den Abgrund des Schweigens und der Wut zu schlagen, der sich zwischen ihnen gebildet hat? Vielleicht sollten sie sich einfach befreien und jemand anderen finden, der sie liebt, der sie versteht, der ihnen eine neue Chance auf die ersehnte Liebe und Geborgenheit bietet?

Zerbrochene Träume, egal in welcher Form, sind schmerzhaft. Wenn Sie Hilfe suchen, kämpfen Sie wahrscheinlich darum, Liebe und Sinn in Ihrer Beziehung zu finden. Tatsächlich rühren Schmerz und Konflikte in Beziehungen nicht von einem Mangel an Liebe seitens Ihres Partners her, sondern von einem Missverständnis über das Wesen der Liebesbeziehung. Wie sich herausstellt, kann der Konflikt selbst (siehe Kap. 7 unten) unter bestimmten Bedingungen (siehe Kap. 9 bis 12 unten) das energetische Sprungbrett sein, um die Erfüllung zu erreichen, nach der jeder im Leben eines Paares sucht.

2. Was passiert in Beziehungen?

Was passiert wirklich, wenn sich zwei Menschen ineinander verlieben und dann wieder auseinandergehen? Was passiert wirklich, wenn Paare sich streiten? Um einen Einblick in das verborgene Szenario einer Paarbeziehung zu bekommen, müssen wir uns den komplexen Prozess der menschlichen Entwicklung und des Wachstums ansehen, und wie er zu einem größeren System gehört.

Jedes Wesen kommt mit dem in seinen Genen kodierten Programm der menschlichen Evolution auf die Welt und beginnt sein Leben in einem Zustand des friedlichen, glücklichen Wohlbefindens, in dem es sich mit allem verbunden fühlt. Bei der Geburt hat der Säugling den unbändigen Drang, dieses Gefühl der Verbundenheit aufrechtzuerhalten, an sich zu binden. Wenn die Menschen, die sich um dieses Baby kümmern (in der Regel die Eltern), aufmerksam auf seine Bedürfnisse und Wünsche eingehen und bereit und in der Lage sind, ihm warme Geborgenheit und Unterstützung zu geben, bleiben seine Vitalität und sein Wohlbefinden erhalten. Es bleibt ganz. Doch selbst unter den besten Umständen sind unsere Eltern keine perfekten Wesen, die jederzeit zur Verfügung stehen und in der Lage sind, genau jedes Bedürfnis unseres Kindes zu verstehen oder jeden unserer Wünsche zu erfüllen (Untersuchungen zeigen, dass wir sogar während des Lebens im Mutterleib beeinflusst werden können). Hinzu kommt, dass die meisten Eltern, die selbst unter mangelnder Bemutterung gelitten haben und mit ihren eigenen Problemen zu kämpfen haben, nicht in der Lage oder nicht willens sind, die Bedürfnisse ihres Kindes zu erfüllen. Jedes unerfüllte Bedürfnis verursacht Angst und Schmerz. In unserer kindlichen Unwissenheit wissen wir nicht, wie wir diese Gefühle abstellen und das Gefühl der Sicherheit wiederherstellen können. Um zu überleben, wenden wir primitive Bewältigungsmechanismen an. Je nach unserem Temperament und der Art der Vernachlässigung in der Beziehung, die wir erfahren haben, können unsere schwachen Abwehrmechanismen unterschiedliche Formen annehmen: unaufhörliches Schreien nach Aufmerksamkeit oder im Gegenteil, Unempfindlichkeit gegenüber der Aufmerksamkeit, die uns entgegengebracht wird, wodurch wir die Existenz unserer Bedürfnisse verleugnen. Selbst wenn wir alles tun, um uns gut zu fühlen, erscheint uns die Außenwelt bereits gefährlich.

3. Eskalation von Verlust und Dysfunktion

Bindung ist der erste einer Reihe von vorprogrammierten Impulsen, die während unserer Entwicklung auftreten. Nach der Bindungsphase entsteht das Bedürfnis nach Erkundung, und damit ändert sich unsere Aufgabe: Wir brauchen die Freiheit, uns von unseren Eltern zu entfernen, und gleichzeitig die Gewissheit, dass wir zu ihnen zurückkehren können. Wiederum hängt unsere Fähigkeit, diese Erkundungsaufgabe zu bewältigen, zum einen davon ab, wie unsere Eltern diesen neuen Impuls verstehen und unterstützen, und zum anderen davon, wie sie uns geholfen haben, die Grundlagen der vorherigen Bindungsphase zu legen. Und so geht es weiter: Der Entdeckungsdrang weicht dem Drang, ein Gefühl für die eigene Identität zu entwickeln, dann kommt die Phase, in der persönliche Kompetenzen aufgebaut werden, gefolgt von der Phase, in der Interessen und Vorlieben festgelegt werden, und schließlich kommt die Phase der Intimität. Jede Phase baut auf der vorhergehenden auf und bildet eine Reihe von Grundlagen, auf denen nacheinander neue Fähigkeiten aufgebaut werden, je nachdem, wie sich ein Mensch entwickelt.

Jede Lücke in diesem Entwicklungspfad beeinträchtigt unsere Fähigkeit, die nächste Stufe erfolgreich zu bewältigen. Während unserer gesamten Kindheit werden wir sozialisiert, von unseren Eltern und der sie umgebenden Gesellschaft erzogen, damit wir uns an die Gesellschaft anpassen können. Uns wird gesagt, was wir tun, was wir sagen und wie wir uns verhalten sollen. Wir sehen das Verhalten unserer Freunde, unserer Lehrer, der Figuren im Fernsehen; wir sind intime Zeugen des Beziehungsmodells unserer Eltern. Durch unsere Beobachtungsgabe und Formbarkeit lernen wir, was nötig ist, um Liebe und Akzeptanz zu gewinnen. Sozialisation ist notwendig, aber sie untergräbt unser Gefühl von Ganzheit und Sicherheit, weil wir unweigerlich feststellen, dass einige Aspekte von uns nicht akzeptiert werden – die Art, wie wir aussehen oder sprechen oder uns bewegen, einige unserer Interessen, einige unserer Talente, unsere Attraktivität als Junge oder Mädchen. Auch hier verdrängen oder verleugnen wir im Interesse des Überlebens jene Aspekte von uns, die unsere Gesellschaft für nicht liebenswert oder inakzeptabel hält. Unser ursprüngliches Gefühl, gut zu sein, so wie wir sind, schwindet weiter, und wir enden als Schatten unseres wahren, ganzen Selbst. Im Alter von zwei oder drei Jahren sind die meisten Kinder noch übermütig, lebhaft, einzigartig und exzentrisch, auch wenn einige der Benachteiligten bereits Anzeichen von Apathie, Wut oder Angst zeigen. Im Alter von acht oder zehn Jahren sind die Hemmungen der Ganzheitlichkeit deutlicher und zahlreicher geworden. Es ist selten, einen zehnjährigen Jungen zu sehen, der noch er selbst ist, ohne sich zu schämen oder zu verwirren. In der mittleren Adoleszenz verstärken sich die Auswirkungen unvollständiger Erziehung und sozialer Konditionierung durch Rebellion, Depression oder mangelndes Selbstwertgefühl, wie sie häufig bei Teenagern zu beobachten sind, die nicht ausreichend geliebt worden sind. Wir überleben und gedeihen unter der Bedingung, dass unsere Eltern und die Gesellschaft in der Lage sind, die Entstehung und Konsolidierung unserer angeborenen Impulse zu unterstützen, und dass wir daher die Erlaubnis erhalten haben, wir selbst zu sein. Die meisten von uns haben „gute genug“ Eltern gehabt und kommen relativ gut zurecht. Einige von uns haben sich jedoch nicht so gut entwickelt, und diese Leben sind durch tiefe Wunden beeinträchtigt. Nichtsdestotrotz wurden wir alle als Kinder in gewissem Maße verwundet. Jetzt kommen wir mit der Welt und unseren Beziehungen so gut wie möglich zurecht, indem wir unsere schwache Palette an Abwehrmechanismen gegen das Leiden in der Kindheit einsetzen – die Zeit, in der verstreute Fragmente unserer wahren Natur im Unbewussten verdrängt wurden. Wir sehen aus wie Erwachsene, wir haben Arbeit und Verantwortung, aber wir gehen verwundet unseres Weges, während wir auf eine meist verschwommene, halb unbewusste Weise versuchen, die Empfindungen freudiger Vitalität wiederherzustellen, mit denen wir geboren wurden.

4. Verliebtheit

Wenn wir uns verlieben, glauben wir, dass wir endlich die wahre Liebe gefunden haben. Plötzlich sehen wir das Leben in Technicolor. Wir knabbern uns gegenseitig an den Ohren, wir erzählen uns alles, unsere Grenzen und Starrheiten lösen sich auf. Wir sind sexier, klüger, witziger, großzügiger. Wir beschließen, dass wir ohne unseren Geliebten nicht leben können; für einen Moment fühlen wir uns ganz, fühlen wir uns selbst. Einen Moment lang können wir uns entspannen. Endlich fühlen wir uns sicher und atmen einen Seufzer der Erleichterung, der Befreiung. Endlich scheint alles gut zu werden. Unvermeidlich – oft im Moment der Heirat oder des Heiratens – fangen die Dinge an, schief zu gehen; manchmal wird es zur Hölle auf Erden. Der Schleier der Illusion fällt und es ist, als wäre unser Partner anders, als wir dachten. Plötzlich hat er Verhaltensweisen, die wir nicht ertragen können. Selbst Eigenschaften, die wir einst bewunderten, irritieren uns. Alte Wunden werden reaktiviert, als wir erkennen, dass unser Partner uns nicht lieben kann und sich nicht um uns kümmert, wie er oder sie es bei unserem ersten Treffen versprochen hat. Unser Traum ist zerbrochen. Die Enttäuschung schlägt dann in Wut um, angeheizt durch die Angst, ohne die Liebe und Sicherheit, die in greifbarer Nähe schienen, nicht überleben zu können. Da unser Partner uns nicht mehr bereitwillig gibt, was wir brauchen, ändern wir unsere Strategie. Wir versuchen, ihn dazu zu bringen, sich um uns zu kümmern – durch Wut, Tränen, Rückzug, Scham, Einschüchterung, Kritik: alles, was funktionieren könnte. Wir wollen ihn zwingen, uns zu lieben. Jetzt verhandeln wir – um Liebe, gemeinsame Zeit, Sex, Hausarbeit, Geschenke – und messen unseren Erfolg an einem wirtschaftlichen Maßstab von Gewinn und Verlust. Der Machtkampf hat begonnen. Er kann sich über Jahre hinziehen, bis wir uns trennen oder beide Partner sich auf einen unruhigen, angespannten Waffenstillstand einigen – oder wir suchen Hilfe. Wir suchen verzweifelt nach dem Gefühl, lebendig und ganz zu sein und unseren ursprünglichen Traum zurückzuerobern.

5. Die Imago taucht auf

Was ist hier los? Offenbar haben Sie einen „Imago-Partner“ gefunden. Jemand, der ausnahmsweise (im Moment) nicht dazu geeignet ist, Ihnen die Liebe zu geben, die Sie sich wünschen. Mehr noch, das ist es, was passieren soll! Ja, es soll alles passieren! Lassen Sie uns dieses Paradoxon erklären.

Wir alle denken, wir hätten die freie Wahl, wenn es um unseren Partner geht. In gewisser Weise haben wir das auch: Schließlich sind unsere Beziehungen nicht arrangiert, es gibt keinen Austausch von Geld oder Gütern zwischen unseren Familien. Aber unser Unbewusstes hat seine eigene Agenda, die sich nicht darum schert, was wir glauben, bei einem Partner zu suchen. Der primitivste Teil unseres Gehirns (auch bekannt als das alte oder „reptilische“ Gehirn) hat die nicht verhandelbare Aufgabe, das Gefühl der Vitalität und Ganzheit wiederherzustellen, mit dem wir geboren wurden. Um dies zu erreichen, muss es den Schaden reparieren, der in der Kindheit durch unbefriedigte Bedürfnisse und deren Folgen entstanden ist. Um dies zu tun, lässt es uns – unbewusst – einen Partner wählen, der uns das geben kann, was unsere Eltern nicht konnten. Wir wählen also einen Partner, der uns das geben kann, was unsere Eltern uns nicht geben konnten. Man sollte also meinen, dass wir uns jemanden aussuchen, der das hat, was unseren Eltern fehlte. Wenn es nur so wäre! Das alte Gehirn wählt die gewünschten Eigenschaften aus seiner eigenen „Liste“ aus. Es trägt sein Bild vom idealen Partner mit sich herum, eine komplexe Synthese von Eigenschaften, die als Reaktion auf die Art und Weise entstanden ist, wie unsere Eltern unsere Bedürfnisse erfüllt haben. Jede Freude oder jeder Schmerz, jede Interaktion in der Kindheit hat uns geprägt, und diese Eindrücke bilden zusammen ein Bild, das wir ständig reproduzieren, wenn es darum geht, einen Partner aus den verschiedenen Möglichkeiten auszuwählen, die sich uns bieten. Wir nennen dieses Bild von der Person, ‘die mich wieder ganz machen kann’ „IMAGO“. Selbst wenn wir bewusst nur die positiven Eigenschaften unserer Eltern suchen, sind auch ihre negativen Eigenschaften unauslöschlich in unserem Imago verankert. Es sind genau diese Eigenschaften, die die Wunden verursacht haben, die wir nun heilen müssen. Unser unbewusstes Bedürfnis ist es, unsere Gefühle von Vitalität und Ganzheit durch jemanden wiederherzustellen, der uns an unsere Eltern erinnert. Mit anderen Worten: Wir suchen nach einem Partner, der die gleichen Schwierigkeiten hat wie unsere Eltern – die uns damals verletzt haben -, um uns die Fürsorge und Aufmerksamkeit zu geben, die wir brauchten und immer noch brauchen.

Wenn wir uns also verlieben und das Leben als rosig ansehen, signalisiert unser primitives Gehirn, dass wir jemanden gefunden haben, der es uns ermöglicht, unsere Kindheitsgeschichten zu sortieren. Unsere unvollkommenen Eltern, die in unseren Kindheitserinnerungen „eingefroren“ sind, werden irgendwie unbewusst in unserem Partner „wiederhergestellt“, mit ihren guten Seiten, aber auch – und das ist die Schwierigkeit – den Seiten, die uns leiden ließen. Da wir leider nicht verstehen, was mit uns geschieht, sind wir schockiert, wenn die unbarmherzige Realität unseres Geliebten ans Licht kommt. Unser erster Instinkt ist es, die Beine in die Hand zu nehmen und schreiend in die andere Richtung zu rennen. Und es gibt noch mehr schlechte Nachrichten. Eine andere Komponente unserer Imago veranlasst uns, nach einem Partner mit den Eigenschaften zu suchen, die uns selbst fehlen und die wir durch den Stress der Sozialisation verloren haben. Wenn wir schüchtern sind, suchen wir jemanden, der gesellig ist; wenn wir unorganisiert sind, fühlen wir uns zu jemandem hingezogen, der kalt und rational ist, und so weiter. Darüber hinaus projizieren wir unsere unterdrückte Wut darüber, dass wir zu Hause bestraft werden, auf unseren Partner und geben uns unbewusst die Schuld für diese Gefühle. Wenn schließlich unsere eigenen Gefühle dieser Art – wie Überschwang, unterdrückte Wut usw. – stimuliert werden, fühlen wir uns schlecht, weil wir nicht in der Lage sind, damit umzugehen, und geben dann unserem Partner die Schuld, weil er zu gesellig oder zu streng ist usw.

6. Aufwachen in der Realität

Das alles klingt wie ein Rezept für eine perfekte Katastrophe, und lange Zeit hat mich dieser deprimierende Zustand verwirrt. Wie können wir unsere Kindheitsprobleme lösen, wenn unsere Partner uns auf die gleiche Weise verletzen wie unsere Eltern und wenn wir selbst in Kindheitsmustern feststecken, die unsere Partner verletzen? Der Schlüssel ist Bewusstheit, und Bewusstheit ändert alles. Wenn wir die versteckte Agenda der Liebe ignorieren, ist das eine Katastrophe: Unsere Kindheitsszenarien wiederholen sich unweigerlich mit ihren verheerenden Folgen. Doch dieses scheinbare Chaos hat Methode. Die unbewusste Reproduktion unseres Kindheitsklimas zielt darauf ab, diese alte Sackgasse aufzulösen. Wenn wir verstehen, dass wir unsere „Imago-Partner“ als Mittel zur Heilung bestimmter Wunden aus der Vergangenheit gewählt haben und dass diese Heilung der Schlüssel ist, um unseren infantilen Sehnsüchten und dem Trugbild der romantischen Liebe ein Ende zu setzen, haben wir den ersten großen Schritt auf dem Weg zu einer wirklich konstruktiven Liebe und zu jener ursprünglichen Ganzheit getan, die wir verloren hatten.

7. Konflikte sind natürlich

Wir müssen verstehen und akzeptieren, dass Konflikte natürlich sind. Die Natur hat es so gewollt; in der Natur ist alles im Konflikt. Die harte Realität zeigt, dass der wahre Grund für eine Ehe die „Unvereinbarkeit“ zwischen den Partnern ist und dass diese Unvereinbarkeit in Paarbeziehungen normal ist. Der Konflikt ist als ein Zustand zu sehen, ein Zeichen dafür, dass die Psyche versucht zu überleben, ihre Bedürfnisse zu befriedigen und wieder ganz zu werden. Konflikte sind nur dann destruktiv, wenn wir uns dieser ursprünglichen Tatsache nicht bewusst sind.

In unseren Paarbeziehungen ignorieren wir die Rolle von Konflikten im Heilungsprozess von Kindheitswunden. Tatsächlich hat unsere Kultur die Institution der Scheidung auf Unvereinbarkeit gegründet, was den Absichten der Natur widerspricht. Die Gesellschaft hat die Erlaubnis zur Scheidung als Reaktion auf den infantilen Wunsch nach idealisierten, konfliktfreien Beziehungen institutionalisiert. Aber eine Scheidung löst unsere Beziehungsprobleme nicht. Wir können unseren Partner loswerden, aber wir behalten unsere Probleme und nehmen sie mit, um sie in der nächsten Beziehung wieder aufzugreifen. Romantische Liebe geht unweigerlich zu Ende. Sie ist der Klebstoff, der zwei „unvereinbare“ Menschen am Anfang einer Beziehung zusammenhält, damit sie das tun, was zur Heilung nötig ist. Wenn wir auf die romantische Liebe fixiert bleiben – „verliebt in die Liebe“ -, bleiben wir in der Bindungsphase stecken: in einem emotionalen Alter von einem Jahr. Um unsere Ganzheit wiederherzustellen, muss unsere Beziehung als Paar durch alle Entwicklungs- und Geistesstufen unserer Kindheit hindurch wachsen. Die gute Nachricht ist, dass es ein Ende gibt, auch wenn viele Paare hoffnungslos in einem Machtkampf verstrickt sind. Die anfängliche emotionale Bindung, die durch die romantische Liebe geschaffen wurde, um die Partner durch die „rauen Zeiten“ hindurch zusammenzuhalten, wird sich dank der Konfliktlösungsprozesse, die das Paar erlebt, zu einer starken organischen Bindung entwickeln.

Ich wurde zu folgender Vision geführt: Die Natur heilt sich selbst durch unsere Beziehungen. Wie das? Jedes Individuum ist ein Energiefaden, der in das Gewebe der gesamten Menschheit eingewoben ist … dieses Gewebe wird dort geschwächt, wo es Konflikte gibt … dank unseres Bewusstseins als Menschen müssen wir nicht in den Mustern der Kindheit stecken bleiben; wir sind durchaus in der Lage zu korrigieren, was falsch gelaufen ist … wenn wir in unserer Beziehung heilen, heilen wir die „Defekte“ der Natur … es ist ein ökologischer Prozess!

8. Die Entscheidung für eine bewusste Ehe

Zu einer bewussten Ehe gehört, dass wir Aspekte von uns selbst zurückgewinnen, die verloren gegangen sind, in der Kindheit unterdrückt wurden oder von anderen als inakzeptabel oder sogar gefährlich angesehen wurden. Es bedeutet auch, dass wir die Aspekte, die wir an uns selbst hassen, zurückgewinnen. Eine bewusste Ehe bedeutet, dass wir lernen, mit Konflikten effektiver umzugehen als durch Weinen, indirekte Feindseligkeit aufgrund unterdrückter Wut oder andere übliche Abwehrverhaltensweisen. In der Imago-Beziehungstherapie verändern wir uns alle, um unserem Partner das zu geben, was er oder sie braucht, auch wenn dies schwierig ist und unserer eigenen Persönlichkeit und unserem Temperament widerspricht. Wir strengen uns also psychologisch und verhaltensmäßig an, um die Person zu werden, die unser Partner zur Heilung braucht. Das ist nicht einfach, aber es funktioniert.

Unabhängig von unseren Überzeugungen entstehen Beziehungen nicht aus Liebe, sondern aus der Not heraus. Wahre Liebe entsteht in Beziehungen mit einem Verständnis für ihre Natur und der Bereitschaft, gemeinsam zu heilen. Unter Bezugnahme auf den Begriff der „Imago-Beziehung“ (siehe Kap. 5) verstehen wir, dass Sie bereits mit Ihrem idealen Partner zusammen sind, aber er oder sie ist bisher noch im Verborgenen und hat, wie Sie, Schmerzen. Eine bewusste Beziehung mit einem Imago-Partner ist an sich schon die Therapie, die Sie brauchen, um Ihr Gefühl der Vitalität wiederherzustellen. Das Ziel der Imago-Beziehungstherapie ist es, Sie aus dem Machtkampf und anderen negativen Folgen einer blockierten Partnerentwicklung zu befreien und den Weg zu einer realistischen, greifbaren und konstruktiven Liebe zu öffnen.

9. Wie funktioniert die Imago-Beziehungstherapie?

Wie durchbricht man die Blockade? Indem Sie gemeinsam an Ihrer Beziehung arbeiten, werden Sie in der Lage sein, die unerledigten Angelegenheiten Ihrer Kindheit zu überwinden und zu heilen. Mit anderen Worten: Das unbewusste Ziel jedes Einzelnen – wieder ganz zu werden, die Vitalität wiederherzustellen – wird in bewusste Absichten umgesetzt. Es geht darum, mit dem Partner leidenschaftlich befreundet zu sein, etwas zu entwickeln, was man als „Liebesrealität“ bezeichnen könnte, die nicht mehr auf infantilen Vorstellungen von Bindung beruht, sondern auf der wirklichen Kenntnis des anderen und der konkret in die Tat umgesetzten Fürsorge und Achtung gegenüber diesem anderen.

In der beruhigenden Umgebung des Büros des Therapeuten werden Sie auf strukturierte Weise daran arbeiten, :

1. über die Wunden, die Sie als Kind erlebt haben, zu sprechen und gehört zu werden;

2. Ihnen genau zu sagen, wodurch Sie sich geliebt fühlen;

3. diese Informationen zu nutzen, um Ihr Verhalten neu auszurichten, damit Sie sich gegenseitig lieben und füreinander sorgen und die Bedürfnisse des anderen weitgehend befriedigen;

4. dazu unangemessene Verhaltensweisen und Verteidigungsstrategien ersetzen;

5. unangemessene Überzeugungen aus der Kindheit abbauen, die diese Verhaltensweisen unterstützen.

10. Die Grundregeln

Zu Beginn der Therapie werden Sie gebeten, sich bereit zu erklären, :

1. an den etwa zehn Sitzungen mit Ihrem Partner teilzunehmen, und zwar aktiv;

2. die vorgeschlagenen Lektüren und Hausaufgaben zwischen den Sitzungen zu erledigen;

3. bis zum Ende der Arbeit zu warten, um zu entscheiden, ob die Beziehung beendet oder fortgesetzt werden soll.

Die Einhaltung dieser Verpflichtungen in der Praxis wird durch die Entscheidung, Schlupflöcher zu schließen oder nicht zu fliehen, erheblich erleichtert. Sie werden feststellen, wie die Zeit und Energie, die Ihr Paar braucht, um sich weiterzuentwickeln, anderweitig genutzt wird: Sport, übermäßige Geschäftstermine, Freundinnen oder Freunde, übermäßiges Lesen oder Trinken, Fernsehen oder Computernutzung und so weiter. Schritt für Schritt werden Sie die Ablenkungen reduzieren, die als Ausrede dafür dienen, nicht mit Ihrem Partner zusammen zu sein. Andernfalls halten Sie Ihre „unsichtbare Scheidung“ aufrecht.

11. Einen sicheren Hafen schaffen

Der wesentliche Hintergrund für alles, was Sie tun, ist die Bereitschaft und Offenheit für Veränderungen. Einige Ihrer ersten Sitzungen werden sich darauf konzentrieren, ein Klima zu schaffen, das ausreichend beruhigend für den Erfolg dieser schwierigen Arbeit ist.

 Ihr Therapeut wird Sie von Anfang an auffordern, Vorwürfe und Kritik als Kommunikationsstil aufzugeben. Als Hauptwaffe im Machtkampf ist Kritik die erwachsene Version des Schreiens eines Kindes. Sie ist kein wirksames Mittel, um die Liebe zu bekommen, die Sie sich wünschen. So wie Sie in Ihrer Beziehung Sicherheit für sich selbst suchen, müssen Sie aufhören, dem anderen Angst zu machen.

 Erstellen Sie gemeinsam mit Ihrem Partner eine Vision Ihrer Beziehung, in der Sie sich vorstellen, welche Art von Beziehung Sie gerne hätten; diese Vision, die Sie gemeinsam geschmiedet haben, wird Sie täglich an die gemeinsamen Ziele erinnern.

 Um sich an die Liebe zu erinnern, die Sie füreinander empfunden haben, werden Sie die Romantik in Ihrer Beziehung neu erfinden, indem Sie besonders liebevolle Verhaltensweisen füreinander annehmen – bedingungslos und unabhängig von Ihren aktuellen Gefühlen für Ihren Partner. Es handelt sich dabei um spezifische, gezielte Verhaltensweisen, d.h. sie sind genau das, was Ihr Partner braucht, um sich geschätzt und geliebt zu fühlen.

 Bei all dem werden Sie Übungen machen, die Ihre Vitalität wecken, und Sie werden wieder lernen, gemeinsam zu lachen und Spaß zu haben.

12. Unser Verhalten ändern

Ein Großteil der Paarprobleme ist auf Kommunikationsschwierigkeiten, Missverständnisse, einseitige, fehlinterpretierte oder einfach vermiedene Kommunikation zurückzuführen. Um dies zu korrigieren, lernen Sie den Paardialog oder absichtlichen Dialog kennen, die Kernkompetenz der Imago-Beziehungstherapie. Mit dieser Kommunikationstechnik strukturieren Sie die Art und Weise, wie Sie bei bestimmten, von Ihnen gewählten wichtigen Anlässen sprechen, neu. Bei dieser Technik reflektiert Ihr Partner systematisch und schrittweise genau das, was Sie sagen, dann „bestätigt“ er es und schließlich „fühlt“ er sich in das Gesagte ein. Sie werden den Paardialog nutzen, um über Ihre Kindheit zu sprechen, um Ihre Frustrationen deutlich zu machen und um andere wissen zu lassen, was Sie brauchen, um sich geliebt zu fühlen. Diese besonders klare Art der Kommunikation ist ein durchsichtiges Fenster in die Welt der anderen Person.

Dann müssen einige der im Dialog angesprochenen Punkte in die Tat umgesetzt werden: Wir müssen dem Partner das geben, was er braucht, und nicht nur das, was uns leicht fällt zu geben. Jetzt kommen wir zum Kern der Sache: In einer bewussten Beziehung erklären wir uns bereit, uns zu verändern, bewusst außerhalb dessen zu handeln, was uns spontan einfällt. Dies ist ein radikaler Gedanke. Die herkömmliche Weisheit besagt, dass Menschen sich nicht verändern, dass wir einfach lernen müssen, uns so zu akzeptieren, wie wir sind. Aber ohne Veränderung kann es kein Wachstum geben, und wir sind dazu verdammt, in unserem Unglücklichsein stecken zu bleiben. Veränderung ist der Katalysator für Heilung. Indem wir uns verändern, um unserem Partner zu geben, was er oder sie braucht, heilen wir unsere eigenen Wunden. Unser Verhalten entstand nämlich als Reaktion auf die spezifischen Entbehrungen, die wir erlebt haben: Es war unsere Art, uns an diese Verluste anzupassen. Indem wir unserem Partner das geben, was uns am schwersten fällt, bringen wir unser „verborgenes Selbst“ zum Vorschein, indem wir unsere eigenen Aspekte, die wir verdrängt hatten, zurückfordern, anstatt sie weiterhin auf unseren Partner zu projizieren. Auf diese Weise reanimieren wir Teile von uns selbst, die verkümmert waren.

Wenn wir unser Verhalten als Reaktion auf die Bedürfnisse unseres Partners ändern, heilen wir unseren Partner und uns selbst.

Ein Beispiel für gegenseitige Heilung.

Nehmen wir an, dass die Mutter Ihres Partners in seiner Kindheit ins Krankenhaus eingeliefert wurde und nach ihrer Rückkehr nicht in der Lage war, ihrem Kind (Ihrem Partner) die notwendige emotionale Unterstützung zu geben. In dieser Situation der Ohnmacht, mütterliche Unterstützung zu erhalten, hat Ihr Partner vielleicht Ängste entwickelt, verlassen und ignoriert zu werden. Diese Ängste sind möglicherweise im „Untergrund“ des Unbewussten verborgen geblieben und haben sich nur in einem abhängigen, anhänglichen und aufmerksamkeitsheischenden Verhalten geäußert. Wenn diese Probleme in der Kindheit nicht gelöst wurden, werden sie sich in Ihrer Beziehung manifestieren und zu einer Quelle der Irritation und Frustration für Sie werden. Wenn Sie erst einmal begonnen haben, die Geschichte Ihres Partners durch Ihre Paargespräche genau kennen zu lernen, werden Sie erkennen, dass sein anhängliches Verhalten seine Wurzeln in der Kindheit hat und durch etwas, das Sie ihn in der Gegenwart fragen, hervorgerufen wird. Statt sich gleichzeitig wütend und beschuldigt zu fühlen, werden Sie verständnisvoller sein. Wenn Sie mit dem besitzergreifenden und eifersüchtigen Verhalten Ihres Partners nicht zurechtkommen, werden Sie distanziert und wenig hilfsbereit. Nach der Imago-Theorie hat Ihr Partner den unbewussten Wunsch, eine emotional distanzierte Person in eine emotional nahe Person zu verwandeln. Einer der Gründe, warum Ihr Partner Sie ausgewählt hat, ist, dass Sie diese „negative“ Eigenschaft der Unnahbarkeit besitzen. Ihre emotionale Distanz ist wahrscheinlich Ihre Art, mit einem Schmerz aus der Kindheit fertig zu werden, der durch emotionale Erstickung oder Übergriffe verursacht wurde, und Sie wehren sich ganz natürlich gegen eine Wiederholung dieser Erfahrung. Wenn Sie erkennen könnten, dass Ihre Reaktion in der gegenwärtigen Situation sinnlos ist, dass sie Sie im Gegenteil von Ihrem Partner wegtreibt, würden Sie sich bereit erklären, diese infantile Verteidigung aufzugeben und eine neue Art des Handelns auszuprobieren, die Sie beide einander näher bringen würde. Indem Sie Ihren Widerstand gegen eine unangenehme und ungewohnte Handlungsweise überwinden, wachsen Sie in einen neuen Grad von Ganzheit hinein und erhalten Zugang zu Ihrer verleugneten Affektivität und Ihren Gefühlen. Indem Sie die Wunde Ihres Partners – in diesem Fall das Bedürfnis nach Nähe – heilen, heilen Sie auch Ihre eigene Tendenz, sich emotional zurückzuziehen, und Ihre Beziehung wird über ihre bisherigen Grenzen hinauswachsen.

13. Unsere Ganzheit zurückgewinnen

Veränderungen sind selten einfach; sie erfordern eine Menge Mut. Es ist sehr unangenehm und kann sogar enorme Ängste auslösen, wenn lange verschüttete, gefürchtete und gehasste Eigenschaften in uns auftauchen, wie es beim Erlernen neuer Verhaltensweisen der Fall ist. Solange wir diese verdrängten Züge in uns selbst verabscheuen, können wir nicht glauben, dass unsere Partner uns so lieben können, wie wir wirklich sind. Wir sind in unserer eigenen Lüge gefangen. Wenn wir endlich aufhören, diese von uns abgelehnten Eigenschaften – wütend, kleinlich, gehemmt usw. – auf unsere Partner zu projizieren, werden wir erkennen, dass wir dies getan haben. – und erkennen, dass wir das getan haben, werden wir sie eher lieben. –Wenn wir endlich aufhören, die von uns abgelehnten Eigenschaften – wütend, kleinlich, gehemmt usw. – auf unsere Partner zu projizieren und die Verantwortung für sie übernehmen. – auf unsere Partner zu projizieren und die Verantwortung für sie zu übernehmen, stellen wir fest, dass unsere Partner uns so akzeptieren können, wie wir sind.

Stretching“ ist der Prozess, in dem wir einige unserer tief verwurzelten Verhaltensweisen ändern, um unserem Partner das zu geben, was er oder sie braucht. Dazu müssen wir unsere Ängste überwinden, uns auf Dinge einlassen, die für uns nicht selbstverständlich sind, über unsere gewohnten Überzeugungen und Verhaltensmuster hinausgehen und so Zugang zu Teilen von uns selbst finden, die lange Zeit geschlafen haben. Wir befürchten vielleicht, dass wir uns „verloren“ fühlen, wenn wir uns auf diesen Dehnungsprozess einlassen. Tatsächlich sind wir in diesem Moment nicht wirklich wir selbst, denn im Laufe unserer Entwicklung und Sozialisation haben wir Teile unseres Ichs verloren. Unsere ursprüngliche Ganzheit erlangen wir durch die Tortur der Veränderung zurück. In dem Maße, in dem der andere uns Liebe zeigt, in dem er unser verborgenes Selbst kennt und akzeptiert, und in dem Maße, in dem wir uns danach ausstrecken, ihn zu lieben, nimmt unser Schmerz ab, und wir sind nicht mehr so sehr auf uns selbst fixiert. Wir stellen mit unserem Partner Gefühle der Empathie und Verbundenheit wieder her, die durch das Leiden in der Kindheit verloren gegangen waren. Wir lernen endlich, unseren Partner so zu begreifen, wie er ist: mit seiner Weltsicht, seiner Logik, seinen Ideen und Träumen. Er ist nicht länger ein Abklatsch von uns selbst oder so, wie wir ihn gerne hätten. Wir lassen das „Du hast diesen schrecklichen Film geliebt!!!“ weg und sagen stattdessen „Sag mir, was dir an dem Film gefallen hat. Ich möchte hören, was du denkst.“

14. Lernen zu lieben

Das grundlegende Hindernis für die Fähigkeit zu lieben ist der Selbsthass. Wenn dieser dank der Dialoge und Dehnungen des Paares, die zur Befriedigung der Bedürfnisse des anderen geführt werden, überwunden ist, sehen wir, dass wir wir selbst sein können und trotzdem geliebt werden.

Schließlich entspannen Sie sich: Alles ist gut!

Eine bewusste Beziehung hat ein enormes Potenzial zur Heilung der Deformationen, die durch unsere Eltern und unsere Sozialisation verursacht wurden. Es ist ein spiritueller Weg, der uns wieder mit uns selbst und mit der Freude, der Vitalität und dem Gefühl der Einheit verbindet, mit denen wir geboren wurden. In der Imago-Beziehungstherapie lernen Sie, Liebe in Ihrem Alltag durch Verhaltensweisen „herzustellen“. Indem Sie sich „strecken“ und Ihrem Partner das geben, was er – in seiner eigenen Welt – braucht, lernen Sie zu lieben. Eine Beziehung umzugestalten braucht Zeit und Mühe. Sie sind dabei, sich auf die Reise Ihres Lebens zu begeben.

Um eine wirklich andere Beziehung zu führen, brauchen Sie einen anderen Prozess: Der Imago-Ansatz mit seinem praktischen „Werkzeugkasten“ und seinen theoretischen Entwicklungskonzepten bietet genau das.

Hendrix1995

Liebende Paare

Harville HENDRIX, Ph.D., 1995